Как достичь понимания в семье?

Вопрос, который мучает нас всегда: сложно ли стать счастливым?

К сожалению, люди не живут сегодняшним днём, стараются избежать осознания реальности и состояния счастья. Одни живут прошлым, другие будущим. Всегда кажется, что раньше было лучше или надо немного потерпеть, и будет лучше в будущем. Люди делятся на мечтателей, кто ждет радостного, светлого будущего, и на вздыхателей, кто живет воспоминаниями о прошлом изо дня в день. Но первый шаг к счастью — это осознать, что у нас есть только сегодня, только сейчас, только этот настоящий момент.

Давайте закроем глаза и попробуем осознать, что у нас есть только «сейчас». И счастье можно призвать в свою жизнь, если мы будем жить только настоящим. Сегодняшний темп жизни заставляет нас много суетиться, обо всем хлопотать, вместо того, чтобы остановиться и прислушаться к себе.

Качество нашей жизни зависит от нашей осознанности, насколько мы себя хорошо знаем, чувствуем ли окружающих. Давайте посмотрим на свою вторую половинку, видим ли мы что он(а) переживает сейчас, что с ним(ней) происходит. Порой люди живут бок о бок каждый день и не видят друг друга. По началу отношения строятся на эмоциях, но эмоции уходят, а отношения надо развивать. Кажется, что чувства любви достаточно, но нужны еще и действия. Хотя бы для начала слушать и слышать человека.

Как же правильно слушать? Люди разговаривают, перебивая друг друга, на эмоциях, за частую, вовсе не слышат друг друга. Но так получается, что большинство проблем, которые переживают спутники, принесены из семьи родителей. Это либо установки, что какой-то вопрос должен решаться так и не как иначе, либо то, чего не хватило в детстве. Часто на месте своего партнера мы ожидаем действий как от мамы или папы и не замечаем реального человека. И когда пары ведут переговоры, у каждого остается ощущение, что его не понимают. Это результат того, что люди не стараются выслушать партнера, вникнуть, а скорее хотят высказать свою реакцию на услышанное. В таком случае вопрос понимания уходит на второй план. Ещё не менее важная проблема, когда партнеры сразу же интерпретируют слова оппонента, вместо того, чтобы понять, уточнить, что человек имел в виду. Если мы что-то не понимаем, надо уточнять, задавать вопросы : «а правильно ли я тебя тут поняла...», «что этим ты хотел сказать...». Главное не уводить разговор в ключе: «ты меня этим обидел», «я для тебя не важна»...

И как верно строить переговоры, вести беседу? Необходимо сесть в спокойной обстановке, друг напротив друга, иметь при себе часы. Обсудить любую тему или конфликт. Первый, неважно кто, говорит 15 минут. Второй молчит и слушает, старается понять партнера, вникнуть в его переживания. Даже если у вас есть недовольства важно говорить от себя: «в компании, вчера вечером, когда ты не уделял мне внимания, я чувствовала себя...», а не претензии к человеку: «ты, такой, сякой, не обращал вчера внимания на меня...». Важно понять, что цель беседы не доказать что-то второму человеку, а рассказать о своих чувствах, переживаниях, поведать, что с вами происходит в той или иной ситуации. По истечению 15 минут партнер останавливается и дает возможность говорить другому. Точно так же он излагает свои чувства, переживания, о том, что у него на душе. Такое мероприятие длится полтора часа. Они меняются три раза. Очень эффективный метод! Самое главное — выдержка. Взрослые, осознанные люди вполне могут это выдержать. Те, кто не выдерживает — это эмоционально незрелые личности. Но с первого раза может и не получиться, это нормально. Хорошо бы за эти 15 минут понаблюдать за собой и за партнером. Так же нужно следить за своей речью, слова «я хочу» исключать. «Я хочу, чтобы ты мне чаще дарил подарки (цветы)!». Это требование, на требование вы можете получить только возмущение. Запомните, любовь не может требовать, она может только просить.

«Я чувствую, что мне не хватает внимания (или чувствую себя брошенной) и было бы здорово, если бы ты мне раз в месяц помогал по хозяйству (ходил со мной на прогулки)». Это уже похоже больше на переговоры.
Стоит обратить внимание на ситуацию, если один из партнеров полон претензий, требований и желаний, это значит, что он путает свою вторую половинку с одним из родителей. Конечно осознание, что это происходит — нет, и чтобы для человека не сделал его второй партнер, этого зачастую будет мало, не то, не так и не вовремя. Человек как будто застрял в иллюзионной борьбе за внимание. Часто мы обвиняем другого, что он делает не то и не так, можем часами жаловаться на своего партнера, что в нем не так и что его надо исправить, наставить «на путь истинный». Но надо быть честным и признаться самому себе: кто ты и где ты, где твое место в отношениях. С этого начинается осознание себя и своего места в мире, в отношениях. Отношения начинаются с прощания с иллюзиями. Часто прощание с иллюзиями происходит тяжело, но оно того стоит. Надо оставить в прошлом претензии, недовольства и обиды. И посмотреть на своего партнера трезвым, ясным взглядом. А то может так получиться, что второй партнер в лепешку для вас разобьется, но вы счастливее от этого не станете.... Надо опустить ширму претензий и посмотреть, что за этим стоит....

Будьте счастливы, живите осознанно и сегодняшним днем.

Комментарии (12)

  1. Аватар пользователя Айра Йонг
    Айра Йонг
    May my soul bloom in love for all existence.

    Есть еще интересная психологическая практика "два стула", которая выполняется без партнера. Ставишь 2 стула напротив друг друга и садишься на один из них. Представляешь, что напротив тебя сидит твой партнер. Ты высказываешь ему все, а он тебя выслушивает. Потом ты садишься на его стул, как бы входишь в его поле и становишься им. Т.е. сейчас ты - он, а напротив тебя - ты. И его глазами ты смотришь на себя. И от его лица теперь высказываешься. И таким образом глубоко вникаешь в его позицию. Можно несколько раз так пересаживаться туда-сюда, пока не договоритесь :) И полезно "ты" заменить на "я". Не "ты должен" сделать так-то, чтобы я был доволен, а "я могу" сделать то-то, чтобы сделать приятно тебе.

    Такой театр одного актера :) хорошо использовать как репетицию перед беседой с реальным человеком - у тебя уже будут готовые продуктивные решения (причем, для обоих сторон) и взрывной потенциал нейтрализован, по крайней мере, с твоей стороны :) Техника "два стула" позволяет увидеть и почуствовать эффективное разрешение ситуации и, соотвественно, реально настроиться на него. Также можно ее использовать для нейтрализации конфликтов из прошлого... И т.п.

    :)

  2. Аватар пользователя Сергей Порфенович
    Сергей Порфенович
    smartweb.by — разработка, продвижение и сопровождение сайтов

    Если есть конфликтная ситуация, значит есть определенное недопонимание между партнерами. Как в таком случае можно стать на место партнера? Ты все равно будешь смотреть на ситуацию со своей «колокольни».
    Подобное хорошо работает если вместо стула — реальный партнер) Так как только он может донести до тебя то, что ты не видишь, не понимаешь. Мужчины и женщины, впринципе, очень по разному смотрят на вещи, поэтому и возникает недосказанность, недопонимание.
    А если ты можешь поставить на место партера стул и все разрешить :), значит у тебя впринципе нет недопонимая с партнером и вы на одной волне.

  3. Аватар пользователя Айра Йонг
    Айра Йонг
    May my soul bloom in love for all existence.

    Оно разрешает конфликт внутри человека. Если ты не можешь таким образом стать на место партнера, то и при реальном взаимодействии с ним, скорее всего, не сможешь. И это будет не конструктивное общение, а нервотрепка. Реальное общение не будет иметь никакого смысла, если внутренне ты не настроен "сесть на стул" партнера.

    Т.е. я это не к тому, что надо обязательно стулья использовать :) А к тому, что в первую очередь эффективнее поработать с конфликтом внутри себя и собственными проекциями, которыми мы наделяем партнера. А потом уже в максимально чистом состоянии взаимодействовать с другим человеком.

    Если отношения у людей, в принципе, адекватные и они чувствуют и понимают друг друга, можно просто сразу открываться и прямо говорить. Но, учитывая, сколько у всех нас различных травм и всяких странных реакций и установок, перестраховка не помешает :)

    А твой коммент мне говорит о том, что ты просто не понимаешь суть техники...

    Попробуй как-нибудь, поделишься впечатлениями :))))

  4. Аватар пользователя Сергей Порфенович
    Сергей Порфенович
    smartweb.by — разработка, продвижение и сопровождение сайтов

    Да, из первого коммента не все было понятно. Сейчас прояснила, спасибо. А разве тут нужна техника какая-та?! это просто здравый подход к решению любой задачи.

  5. Аватар пользователя Айра Йонг
    Айра Йонг
    May my soul bloom in love for all existence.

    ПОПРОБУЙ, тогда, вероятно, и поймешь, как оно работает. Т.е. именно эту технику попробуй. Просто прокручивание, скажем, в голове так эффективно не работает. Ну и "здравый подход" - это очень абстрактное выражение, которое значит у каждого свое, и по факту он еще и далеко не всегда здравый :)))

    Есть еще более крутая техника. Это когда с реальным партнером садишься напротив, и вы общаетесь/высказываетесь, а потом меняетесь местами. Т.е. физически меняетесь и при этом как бы становитесь друг другом. И общаетесь от лица друг друга теперь, максимально вживаясь в роль. Вот это вообще круто должно быть :) Я еще такого не пробовала, попробуем? :)

  6. Аватар пользователя Сергей Порфенович
    Сергей Порфенович
    smartweb.by — разработка, продвижение и сопровождение сайтов

    Договорились. Я частично это уже практиковал, только с партнерами — хорошо работает.

  7. Аватар пользователя Татьяна Лаврова
    Татьяна Лаврова
    Человеку так мало надо для счастья, но увы, так много, чтобы это понять.

    Вот так не думала, что уже в первые сутки будет такая активность!:)

  8. Аватар пользователя Сергей Порфенович
    Сергей Порфенович
    smartweb.by — разработка, продвижение и сопровождение сайтов

    Просто, затронула очень актуальную для всех тему. :)

  9. Аватар пользователя Татьяна Лаврова
    Татьяна Лаврова
    Человеку так мало надо для счастья, но увы, так много, чтобы это понять.

    Да, я поэтому и хотела написать, так как она актуальная. Как сказала одна моя знакомая, одна из самых больших проблем в мире- это проблема коммуникации. Умели бы лучше люди договариться друг между другом или слушать, было бы меньше воин...... Но спасибо за активность, мне так весело было читать вашу переписку :) , смешно было не то, что писали, сколько муж с женой в чате....

  10. Аватар пользователя mary
    mary

    У меня муж заядлый компьютерщик и проблемы мира сего, например, он не станет решать никакими техниками, к сожалению...В таком случае сгодится старый добрый эпистолярный стиль. То что при обычной ссоре воспринимается в полуха на эмоциях, можно изложить красиво доброжелательно , контролируя степень строгости и не срываясь на взаимные упреки и эмоции, как это бывает при "устных" разбирательствах, на бумаге, у кого особый талант пририсовать шарж или портрет любимого (в моем случае в позе овоща на тахте с компьютером на пузе))
    Во-первых ,куда уж деться , прочитать придется, ну а если в случае требования бытовых каких то обязательств,, "письмо" многократного использования

  11. Аватар пользователя Татьяна Лаврова
    Татьяна Лаврова
    Человеку так мало надо для счастья, но увы, так много, чтобы это понять.

    Письмо с требованиями, если оно работает, это замечательно. Но оно по-прежнему будет оставаться требованием. А требование по своей сути требует сопротивления. Пункты указанные в письме может и будут выполнены, но не от чистого сердца, не из желания помочь. В статье нету техники, которой стоит следовать, сколько приведен пример диалога по душам, который ведет к пониманию друг друга. Суть которого заключается заменить все :" ты мой муж, ты обязан....", "у нас есть ребенок поэтому ты должен....." на "милый, я бы себя чувствовала более любимой, если бы ты...", " мне очень тоскливо одной по вечерам, когда ты.....". Конечно вы можете составить список обязательств, но это по-прежнему обязательства, а не тербования. Также идет на пользу, если письма с обязательствами будут составлены с друх сторон, с ограниченным количеством пунктов. Например, каждый составляет пять пунктов того, что для него важно поменять или привнести в семейную жизнь и обменяться записками. Статья больше призывает к взаимности, а не так, что одна сторона постоянно недовольна и выставляет требование. Попробуйте проникнуть в сердце друг друга. Ведь даже тот же овощь, тоже человек и возможно ему тоже чего-то не хватает в семейной жизни, раз его так сложно отделить от компьютера.

  12. Аватар пользователя mary
    mary

    в принципе, в этом есть рациональное зерно, как то призадумалась и решила, что отдаленно это напоминает брачный контракт)) хоть и работает, пробудить чувства сложнее, это правда)

twittervkontaktefacebook